婚活サイトのプロフ、くだけた感じの人は怪しい?

婚活ネタは、以下のサイトに移転しました。
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お久しぶりの婚活Q&A、
こんな質問をいただきました。



ミウさんはじめまして。 BSと申します。
今日はぜひミウさんのご意見を伺いたく、コメントさせていただきました。
私は*******に無料会員として登録しています。
何人かの方からメッセージをいただいたのですが、
その中でプロフィールをくだけた感じで書かれている方ってどう思われますか?

例えば、「メールから仲良くなっていきたいなぁ♪o(*⌒―⌒*)o」とか書かれているような方です。
私自身が真面目で堅い性格なので、「うーん、ちょっと怪しい?」と思ってしまうのですが、
ここは入り口を広くする為に、メールの返信をしてみたほうが良いでしょうか?
ブログのコメントを書くのも初めてなので読み難い場合は申し訳ありません。

ぜひご意見を聞かせてください。宜しくお願い致します。




たしかに、婚活サイトで婚活してると、
ちょっと軽い感じの、プロフの人っていますよね。

個人的には、プロフが軽いのよりも、
いい大人の男が、顔文字を使ってたりすると、
「あ~、ないな~」と思ってしまいますが、

プロフなど読んで、他に興味を持てる要素があるなら、
いちおう、試しに返信だけはしてみますね。

メール交換だけなら、大した手間でもないですし、
話してみたら、意外としっかりした人という可能性もあるので。

ただ、メールの文章も軽かったり、
やっぱり自分とは合わない、と感じたら、
その時は、「ごめんなさい」します。

婚活サイトでは、変な人も多くて、
ミウも、婚活中は、「なにこれ?」ってメールを、
よくもらったものです

★関連記事
なにこれメール集1
なにこれメール集2
なにこれメール集3

でも、いい人に出会えたので、
婚活して良かったと、ほんと思いますよ、
BSさんも、がんばってください

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婚活でバツイチ子ありって対象に入れる?

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読者の方から、こんな質問いただきました。



ミウさんに質問です!

婚活をしているなかで、
条件も安定していて、性格も良さそうな方で、
子供あり(別居)の方が何人かいるんです。

自分としては婚活の対象に入れていなかったのですが、
このような男性も視野に入れて婚活するべきだと思いますか?

あまり煩わしさ(養育費の問題やその他想像もつかない問題?)
がなければ気にならないかなと思っているのですが、
最初からそのようなことで気になる場合は、
お断りしたほうがよいのかなとも思うし…

メールを頂いたり、検索していいなと思う方が、
そういう方だとどうすればいいのか分からなくて…
よかったらミウさんの意見も聞かせてください!




う~ん、難しい問題ですね…

ミウの場合、婚歴に関しては、
婚活を始めた頃は、初婚限定で考えていただけど、
そのうち、バツイチ子なしまでは、対象に入れました。
(けっきょく実際に会った人は初婚の方だけでしたが)

離婚歴ありの方と、婚活で出会ったとしても、
個人的には、バツイチゆえの煩わしい問題よりも、
なんで離婚したかの方が気になるかな、

もちろん、別居とはいえ、子供もいるような場合、
いろいろな問題も出てくるでしょうし、
そこも、相当引っかかるのは確かですね。

あと、最近、彼氏を両親に紹介して思ったのが、
婚活での条件設定って、自分の視点だけじゃなく、
親の視点も考えて、決めるべきだな、ってことです。

もし、バツイチ子ありの方と、ご縁があって、
結婚ということになったとしても、
親に紹介したら、それを理由に反対される可能性も…

まあ、最終的には、当人同士の絆が強ければ、
親の意見は関係ないんですが、
果たして、相手をそこまで好きになれるのか?
とか、いろいろ考えるとね…

ただ、婚活では、条件を絞り過ぎずに、
いろんな人と、会ってみるのがいいと言うので、
条件設定を、見直してみるというのは、
そんなに悪いことではないと思います。

別に、会ってみたからといって、
その人と結婚するわけじゃないですし。

それと、結婚しても子供を望まない女性の場合は、
婚活相手には、バツイチ子ありの男性を、
あえて希望したりということも、あるみたいですよ。

でも、ミウだったら、そのことで引っかかるのなら、
対象外にすると思いますね。

なにか別のきっかけで出会って、好きになった人が、
たまたま、バツイチ子ありだった、
というなら、話は別かもしれませんが、
最初から、条件を設定できる婚活で、
そこを妥協すべきか、と言われると、正直微妙です。

身長や年収といった条件だったら、
妥協してもいい条件なんでしょうけど、
バツイチ子ありも、そうかと言われると…

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外見で選ばれるのって引っかかる?

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Nonokoさんから、こんな質問をいただきました。



初めまして、こんにちは。
たまにブログ参考にさせてもらってます、アラフォー女子です(37です)^^;
ミウさんに相談です。
今お会いしてる人に、外見が良いから選んだみたいな事を言われたのですが、ミウさんはどう思いますか~?
(羽生さんも外見にこだわる方ですって書いてあったんですよね?と思って)

相手は一回りオジサンだけど医師なので、相手にしてくれてるだけでも有難いのかなと思ってるのですが、
正直、それで結婚を決めてしまっても良いのか?なんて不安も生まれ…
でもこっちが年収とか職業とか条件を見定めるのと同じで、
相手にはそれが外見だったと考えれば、お互い様なんですよね…?
(私も相手が普通の会社員だったら、もっと歳の近い人が良いし笑)
それでとても気が合う訳ではないけど、一緒にいて疲れなければこれも縁なんですかね…。




今お会いしてる人に、外見が良いから選んだみたいな事を言われたのですが、ミウさんはどう思いますか~?

外見が良いと言ってもらえるなんて、
女冥利につきるんじゃないですか、
と、ちょっと思ってしまったり…

それに、男性にとって、パートナーを選ぶうえで、
外見って、けっこう重要な要素だと思いますよ。

少なくとも性的魅力を感じる相手じゃないと、
いろいろと成り立たないわけですし、

まあ、それを口に出して言ってしまうのは、
どうかと思わないわけでもないですが、
多かれ少なかれ、男性の本音なのではないかと…^^;

羽生さんも外見にこだわる方ですって書いてあったんですよね?と思って

そう言えば、書いてありましたね、
ミウも、以前、それが引っかかっていたので、
Nonokoさんの気持ちもよく分かります。

前に、けっきょく何が決め手だったの?って、
羽生さんに、一度、遠まわしに聞いて確かめたんですが、

一緒にいると落ち着くし楽しい、
時間が過ぎるのが早くてびっくりする。

と、言ってもらったのでちょっと安心しました^^

最初は外見から入ったとしても、
今は、すごく愛されてるのが分かるし、幸せですよ~

でもこっちが年収とか職業とか条件を見定めるのと同じで、
相手にはそれが外見だったと考えれば、お互い様なんですよね…?


ミウも、最初は羽生さんの条件に惹かれたので、
これも否定はできませんね~(笑)

でも、普通の恋愛でも、最初のきっかけとして、
パッケージって、ある程度、重要だと思うんです。

そして、婚活ともなれば、なおさらなんじゃないかと。

とはいえ、パッケージだけじゃ恋愛はおろか、
結婚なんてできないですし、

一番、肝心なことは、
そこから、どう2人の関係を築いて行けるかなんじゃないでしょうか?

ミウたちも、最初はお互いにパッケージから入ったのかもしれませんが、
今は、とってもいい関係なんですよね、

羽生さんは、誠実だし優しいし、仕事もできるし、
今では、こんなミウには過ぎた人だと思ってますよ。

Nonokoさんも、最初のきっかけや歳の差は忘れて、
そのお相手の方と良い関係を築けそうかで判断してみてはどうでしょうか?

確かに、一回り年上とはいえ、医師なら条件も良いですし、
性格がいい方なら、悪いご縁ではないと思います^^

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初めての面接後、次も会おうと思うポイントは?

婚活ネタは、以下のサイトに移転しました。
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ブログ読者さんからの質問に答えてみるQ&Aのコーナー、
↓コメント欄にこんな質問をいただきました

> 男女で違いはあるかもしれませんが…
>
> 面接後、2回目、3回目と、
> 次も会おうと思うポイントって何でしたか!?
> 自分の過去の恋愛って、初めて会った時に、
> 好きだとかいう気持ちになったことなくて。
>
> どこか妥協みたいなところってあるんですか??




ミウも、一目惚れはしたことない派なので、
始めて会った時に「好き」にはならないですね

ただ、

好みのタイプだな、とか、
あ~無理だな、ないな~、とか、

顔を合わせてみて初めて分かることもありますよね?

ミウの場合、初面接の位置づけは、
あくまでそれを確認する程度の感覚でした。

婚活サイトや結婚相談所では、
プロフと写真を交換して、OKかなと思ったら、
実際に会ってみるという流れ、

これって、就職活動に例えたら、
履歴書を送ってみて書類審査に通る、
→では一度ご来社ください、って段階です。

これだけでは、決め手も少なすぎて、
答えなんて出ないと思うので、
「無理」って場合以外は、次も会うようにしてたかな?

それを「妥協」と言うかどうかは別にして、
ちょっとのこと(ファッションが垢抜けないとか)で切ってたら、
いつまでたっても婚活が終わらず、婚活地獄にはまりますw

でも、ミウも、婚活始めたばかりのころは、
些細な理由で切ってましたけどね^^;

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一度、断ったあとで、返り咲きってあり? その可能性とタイミングって?

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プリッツさんから、こんな質問をいただきました。
テーマは「返り咲き」について、



>みうさんに質問(というか相談・・?)です(^。^;)
>前に一度お断りした、羽生さんと返り咲いたってお話がありましたよね。
>私は、最初の面接で話が盛り上がらなかったりすると、
>相手がいくら気があるな~と思っても、
>もう会う気がまったくなくなってしまうのですが、
>みうさんが羽生さんと盛り上がらなかったのに、
>また会ってもいいな~って思った理由は、
>何ですか??(やっぱり条件・・?(笑))




ミウの場合、羽生さん(→関連記事)をお断りしたのは、
その時、同時進行してたマギーさん(→関連記事)の存在がありました。

羽生さん:5歳上、年収1千万(婚活サイトに証明提出マークあり)
マギーさん:3~4歳上、年収550万(おみパのプロフなので自称)

条件的には羽生さんのが良かったんだけど、
マギーさんのが、歳も近いし背も高いし、
ミウの中での優先順位はマギーさんのが高く、

でも羽生さん、条件はいいし(←わりと重要w)、
悪い人じゃないし、もったいないとは思いつつ、
なんかキープ扱いするのが申し訳ない感じの人で…

という流れでのお断りでした。

しかし、その後、マギーさんが微妙になってきて、
→ 婚活相手の学歴について語ってみる

学歴以外にも、30代半ばになって、
一人暮らし経験なしの実家住まいだったり、
仕事に対する姿勢にも男らしさが感じられなかったり、
そんな感じでフェードアウトしてしまいました

で、手駒がなくなって、再びパーティーに行ったりしてる時に、

もう一度、チャンスをくれたら嬉しいです。

と、羽生さんからメールが来たわけですよ!

条件もあるけど、一番の要因は、
メールをもらった、この絶妙なタイミングかな?



>やっぱり最初で盛り上がらなくても、
>2回目も会ってみるべきなんですかね??(でも疲れちゃうし・・)


生理的に無理!とか、言動的にありえない!とかじゃないなら、
2回目くらいは会ってもいいかもしれないけど、
確かに、そこから挽回する可能性って低いんですよね^^;

ただ、ミウの羽生さんとの経験上、
条件のいい相手ならキープしておくしたたかさも必要かもw

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プロフィール


★名前:ミウ
★職業:在宅フリーランス
★このブログについて:
2011年婚活スタート、2013年めでたく結婚、そんな日々を綴ってます。

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